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年齡大了不結婚算是一種不孝順的表現嗎?

文藝復興提倡“解放人性”以來，尤其二戰(zhàn)后形成消費拉動經濟，“個性”“自由”被商家大肆宣揚，人們以為能戰(zhàn)勝大自然。。。實則，種種片面下，污染、艾滋、氣候危機威脅人類發(fā)展。。。

文明走入歧途，中老年抑郁的31%！大學生抑郁的18-36%，自殺意念20%；中學生有問題的60%+，自殺意念30%+！
正念是：
1、世界觀：雖然科技、文明有所進步，但人依然渺??！請拋棄“簡單”！
2、人生觀：人性=獸性+靈性；前者動物腦，多巴胺；后者，前額，內啡肽；“混出名堂”，系要錘煉能力，克制“買買買”等沖動！勿要把“莽撞”當“勇氣”！
3、愛情觀：兩性基因歷史12億年，一個變男女，共性、差異共存。
a、男女天生不完整，各有視角！如瞎子摸象，都是錯！切忌“不分對錯”，以為鼻子=大象。
b、男女組成一個（家），差異是互補的基礎！切忌簡單矮化為“看不起”、“不愛”。。。應該欣賞，而非“包容”！
c、互補平衡點，是雙贏！試探、沒有安全感，均是不自信。尤其是把男性理性矮化為“直”“情商低”，把女性感性矮化為“小情趣”“小女生”。
d、雙贏的表現，是“約定”！而非新鮮感。切忌把對癥當成“指責”“看不起”；切忌把“雙贏”當成“計較”；切忌拔苗助長，提前收獲“白頭偕老”，而索取包包等。。。
e、勿忘初心，約定是實質，溝通是過程！請拋棄“愉快”“會聊天”會撩、看臉。懂諍言的價值，冰心因此收獲金婚、高壽、成就。。。
f、地雷：大自然安放了優(yōu)勝劣汰的地雷！研究表明，單身、女性是老年抑郁的核心危險因素。這不是有錢、有趣能解決的！要靠思想境界的提升。

如上，我們身處毒雞湯橫行的時代。
年齡大，系因為“錯愛”而時間流走。。。
父母逼迫，系因為三觀扭曲，而不懂父母恩。。。

如同，百家爭鳴后漢唐盛世，文藝復興后N次浪潮，我們面臨著重大發(fā)展機遇。。。機遇是給有準備的人。
您可以選擇，做見證者

網友點評：

一位朋友30多歲沒有結婚也沒有對象，春節(jié)回家以后父母安排相親不肯去，爸爸生氣了直接開罵：“我供養(yǎng)你讀了這么多年的書，你到現在是讀書讀傻了，不肯結婚連個對象都沒有，你這是不孝?！?
現實中被催婚的人其實有很多，對于父母來說，兒女的婚事是一件大事，到了年齡了兒女越早成家自己越早“完成任務”，越早放心，如果兒女都成家，是一件很沒有臉面的事情。可是對于年輕人來說，他們更想按照自己的意愿生活，而不是年齡到了就找個人結婚。那么，大齡不結婚是不孝順嗎？30歲不結婚被罵不孝順，父母應該明白，孩子孝順不孝順，和結不結其實沒有關系，這些行為才是真正的不孝。
到現在也有結婚早的孩子，剛到年齡就在父母的安排下結婚了，還說是“先成家，后立業(yè)”，結婚以后還向父母要錢花，甚至是生了孩子也要父母來養(yǎng)。可能有的老人覺得這樣也挺好的，但是這種行為，卻是赤裸裸地在啃老。這種情況下，父母有錢還好，如果父母沒錢的話，就會明白這才是不孝。
有些父母逼孩子結婚的時候會說：“我不指望你養(yǎng)我，只要你早點結婚生孩子就算是孝順我了。”但是不結婚生孩子卻并不是不孝順，不給父母養(yǎng)老才是真正的不孝。如果一個人不結婚不相親，外人不會認為他是不孝順，而如果一個人在父母需要贍養(yǎng)的時候不出錢也不出力，大家都會認為他是不孝順。
也有的人雖然給父母養(yǎng)老，但是卻一定都不尊重，眼看父母上了年紀了，想訓就訓想罵就罵。真的到了這步田地父母就會明白，孩子是早結婚還是晚結婚根本就和孝順不孝順沒有關系。父母們應該明白，孩子到底是不是孝順，其實和早結婚晚結婚真的沒有關系，關鍵還是要看以后的心意和行動。
作為父母要知道，總是催婚容易激起逆反心理，讓孩子更加排斥結婚，或者是孩子頂不住壓力隨便找個人結婚了，以后日子也難幸福，倒不如順其自然更好。如果孩子不能在父母希望的年齡結婚，也不要動不動就一頂“不孝”的帽子壓下來。

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年齡大了不結婚算不算是不孝順，這說法里面，有這么幾個事實——

1/年齡大。
2/嫁不出去，或者找不到結婚對象。
3/不孝順。

我覺得造成家長逼婚孩子逆反越演越烈的問題的，最核心的是——不孝順，而不是年齡問題，更不是結婚對象不結婚的事兒。

這年頭，父母催催婚，也就是嘴上說說而已。沒人真覺得——不孝有三無后為大。尤其是女兒的父母，無非是擔心女兒孤獨終老沒人照顧而已。

我倒是覺得，只要女兒孝順了，父母的擔心才會化解，方法也最簡單——

耐心聽他們催婚，聽完了就笑瞇瞇地向父母承認錯誤——的確讓父母擔心操心煩惱了嘛。

然后一笑了之就好。

下次照樣陽光燦爛地回家，陪父母聊天，給父母買好吃的，給他們做飯，打掃房間，帶他們去旅行，給他們講講你的日常生活，你的努力，你的成長，你的榮耀與沮喪，你的迷茫與突破……

更要耐心地聽他們催婚，聽完了，就笑瞇瞇地向父母承認錯誤——的確讓父母擔心操心煩惱了嘛。

然后一笑了之就好。

然后，接著回來孝順父母，陪伴父母就好。

更扎心的事實是——
被催婚的女兒真正的問題是，年齡長得很大，還是個孩子小孩子心智而已，只會從家里索取。

一個味索愛的人，就會散發(fā)出一種讓人退避三舍的氣味，肯定找不到可以共度一生的對象，孤獨終生是必然的。

一個總是付出的人，總是給他人關懷和幫助，總是體諒他人用心良苦，自然會吸引無數人的關注與支持，結局一目了然地幸福和美滿。

網友點評：

每一個人的生活中，都會有一些遷就，或多或少。但有一些事情，譬如愛情、譬如婚姻、譬如思想的自由，這些萬萬不可遷就。
一生很短，能夠揮霍的光陰不多，能夠求全的事情太少，即使不能活成自己想要的樣子，也萬不可活成別人想要的樣子！
愛情、婚姻于人生而言，是水到渠成的事情，若緣分未到，不可強求；如果違心去做不情愿的事，大可不必，不必用自己的快樂作為人生的賭注。
我們不能選擇父母，父母也許開明、也許世俗、也許單純、也許固執(zhí)、也許溫柔、也許過激、也許會為了你的愛情付出不解的代價、也許會拿你的婚姻做為家庭的交易。然而我們要明白，父母是愛我們的，只不過他們的愛是用他們的方式，而非兒女需要的方式。
在人生的某一個時段，如果無法面對父母的過激的言論或行為，適當的離開一段時間，給彼此一些思考的時間與空間，也不失為一個好的選擇。
想要什么樣的愛情或婚姻，或者人生中注定不走進愛情、不走進婚姻，這是自己的選擇。或許可以嘗試與父母做一個深入的交流，把自己的心交給父母，取得他們的理解與支持，或許也是一個好的選擇。
人生一世、草木一秋，時間快的猶如白駒過隙。自己內心的富足與強大、對理想的堅持與追求是多么的重要，比活成別人認為成功的世俗的樣子不知好過多少。
堅持，做自己。
堅持，愛父母。
找到人生的平衡點，便是人生幸福旅程的新開始。

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常言道:“百善孝為先”出自于孔子的儒家學說，這句話即使是到現在也是很受用的。一個人，不管多么的善良，確實應該要把“孝”放在所謂的善良的第一位。因為父母是生我們養(yǎng)我們的最親近的人，他們把我們含辛茹苦的養(yǎng)大卻從來不會要求我們能夠給回他們多少回報，父母的愛永遠都是無私的。既然父母對我們的恩情如此的大，那么我們也必然要當個孝子。這不僅僅是為了還父母生我們養(yǎng)我們的恩情，這也是我們作為子女該有的責任。如果一個人連最起碼的孝順父母的意識都沒有，那么這個人也真的稱不上是個善良的人。（當然，那些很壞的不值得孝順父母除外）
但是說到婚姻大事也不能因為不結婚就是被認為是不孝啊！雖然大多數人肯定是要結婚的，結婚至少父母可以為你少操心一點，因為自己的孩子以后有了依靠，父母就不會擔心你的未來。很多人其實都不是因為自己的原因而去結婚的，而是因為父母，就好像要給父母一個交代，我結婚了，以后父母就可以不用那么關心我以后有沒有人會照顧我了。所以一般孝順的孩子就算不想結婚也會因為父母結婚了。
但是婚姻大事不能大意，還是不能委屈了自己嫁個不喜歡的人。自己把自己照顧好了，生活上無憂無慮的，也就不怕什么了。因為你一個人也可以生活的很好。結婚還是要有合適的才結。如果是無婚主義者，最好說服父母吧！

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結婚，不是你想結就結得了的。
一、有些人從小在父母不幸婚姻家庭中成長，自己長大成年后恐懼結婚；二、有些人本身就是不婚主義者，不想受婚姻的羈絆；三、自身條件的受限，難以嫁（娶），這不是危言聳聽；四、有些人高不成低不就，挑來挑去錯過了大好結婚的時機；五、有些人受父母的干擾和影響，自己認為合適的父母不同意，父母認為合適的自己又不愿意；這種種的原因和因素都決定了能否結婚成功的結果。
但不管何種原因影響了結婚，都不應該成為父母（鐵）棍打兒女的理由，特別是打的皮開肉綻住進醫(yī)院。
這不是為人父母的應有的所為，更象是一個瘋狂的賭徒，這是法律所不允許也不能容忍的。
說到底，結不結婚是當事人的事，也是當事人自由權利，這不影響他人也不妨礙社會的任何層面，更不違法。
家人親戚朋友出于關心愛護，可能會嘮叨、摧促、甚至直接干預，這都是可以理解的。
但不能成為使用暴力的理由，否則不結婚也會成為高危的風險。
總之，應該體量家人親戚朋友的著急心情，更應該尊重當事人選擇以及對結婚問題的處置！當事件上升到法律層面來追究，那就得不嘗試，沒有贏家！

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這個問題對每個人都有不同的答案，家境，知識水平，以及父母的觀念都是不同答案的前提！
家境好的，你結不結婚也只算一件大事，并不算天大的事。因為就算你不嫁人，也能養(yǎng)的起自己。就算你真的打算孤獨終老，人家最多嘲笑你是個老姑娘，而不是貧窮的老光棍。
知識水平到了某種程度，對待愛情和婚姻有了自己觀點和看法，明白自己喜歡的人的大概模樣。不在盲目尋找，知道怎么看清本質。所以，越來越不愿將就。雖說不符合“無后為大”不孝訓。但是日子不僅是父母的也是自己的，你要為彼此今后的半生負責。寧愿不將就，也不要傷害了更多的人。
再說父母的觀念。特別羨慕那種理解和尊重孩子意愿的父母，在婚姻這條路上，她們固然是先路人，他們可以給我們出謀劃測，甚至指出我們的錯處，但是卻從不干預。愛情是你的，婚姻是你的，希望你好是對的，但他們卻無法代替你走這條路，背負這條路上的責任。你可以為了愛情結婚，卻不要因為將就誰而結婚。因為一旦選錯了，你首先就辜負了你自己。

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站在什么角度，什么時代，什么思想意識里就會有什么樣的答案，不過從我本人的角度說，肯定不算，因為我是一個獨立的個體，我的父母給了我生命但是并沒有問過我愿不愿意（這句話顯得有點忘恩負義，但是如果我的父母知道我的生命中有很多我從來不跟他們提起過的痛苦，他們就知道有時候努力的活著甚至顯得積極健康的活著就是為了報答這條父母給的生命）；我的父母養(yǎng)育了我我也可以憑借自己的努力養(yǎng)育他們；我的父母教導了我所以我才要告訴他們現在年輕人都是什么想法，什么行為當時，讓他們也與時俱進；我的父母希望子孫滿堂家庭美滿，誰不希望呢？但是年齡到了所以結婚的婚姻一定能帶來嗎？如果父母說你不去試試怎么就不行，你給他們現在中國婚姻現狀的數據，他們如果說說不定你就是其中幸運的呢，告訴他們這不是賭博，輸了痛苦的是所有人，而且他們從小教育我們的十賭九輸呀

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不結婚的都是帶有一點偏激吧。
不是為了誰結婚，但是，人到了什么階段就應該做什么事，人生只有一次，不體驗沒有第二次從來的機會。
結婚不是給別人結，孩子也不是給別人生，這么想的女生不要太卑微，有些男人也不一定非得要孩子，都是年青一代，都是一家一個、寶貝一樣長大，沒有為別人付出過著想過也沒有責任心罷了。
不結婚并不是不孝，但是沒有讓父母為你不婚著急、替你的未來憂心的惶恐本身就是不孝。
想對年輕的你們、還年輕的你們說，不是為了別人僅僅是為了你自己，真的不要太幼稚激進了，父母如果不是為了你好不是因為愛你們，哪個會管你們結不結婚生不生孩子。
不過是對人生看的太透，替你們著急罷了。
也許你們現在青春正好，收入尚佳，有大把打發(fā)時間的項目和樂趣，你的后半生你越來越衰老的晚年呢。

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年齡大了不結婚是一種不孝順的表現嗎？

結婚是為父母而結的嗎？

如果不是，為什么會跟孝順扯上關系？
如果結婚是為了父母而結，那么大多數人只會走一個形式，隨便找個伴侶，完成結婚這個程序，然后再離婚，這樣可以嗎？算孝順父母嗎？

顯然，那些逼婚的父母中尤其是這條新聞中的父母，他們逼婚自己的女兒更多的是想甩脫她身上的社會責任和用投資的心態(tài)來指望孩子可以通過結婚完成發(fā)家致富的生活。

可是如果說連親媽都想甩脫的孩子，你會指望別人（外人）另一個毫無血緣關系的家庭來承擔你孩子的責任？

這恐怕做不到吧？

既然這么痛恨自己的孩子，當初何苦生下來？既然用投資的心態(tài)對待子女，當初生下來就賣出去不就得了？

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年齡和結婚并沒有必要聯系。
結婚是因為你遇到了那個你想共度余生的人，而不是到了該結婚的年紀。
我國并沒有法律明確規(guī)定成人應該在多少歲完成結婚的義務，現代人，尤其是年輕人，80后，90后，00后對于婚姻的認識跟60，70年代有太多的不同，以前，結婚更像是倆個人搭伙過日子，從社會學的角度來說，是增加生存幾率，而現在，大家更想找一個志同道合的人，一個可以聊天的人，不僅僅是搭伙過日子。
以前，普遍是男主外女主內，而現在，大部分的女人自己有自己的事業(yè)，女人不再是家庭的附屬品，她們是獨立的個體，對于婚姻也有更全面的考慮。
把結婚和孝順掛鉤，更像是道德綁架，結婚了就是孝順？不結婚就是不孝順？年輕人是獨立的個體，父母也是，只有我們可以自己生活的很好，對于父母來說就是最大的孝順。

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年齡大了不結婚，當然是不孝順！什么是孝順？尊敬、俸養(yǎng)父母并順從父母的意愿，是謂孝順。
現在的年輕人，不少不要說俸養(yǎng)父母-工作壓力大、賺錢不多也還不能怪他們，但有的連起碼的“尊重”父母都沒有做到。
至于說到“順從”父母的意愿，那更是鳳毛麟角了。
年輕人年齡大了，父母催婚，一是為子女著想擔心大齡后更難找對象，二是也擔心自己年齡大了將來無法幫子女帶孩子，三是少數傳宗接代的思想。
但不管怎樣，大齡青年不搞對象不接婚，不把父母的關切當一事，那還能叫孝順嗎？當然，時代在進步，我們有些老觀念也該改改了，但說到孝順的“順”，子女不順從父母意愿，當然是不“孝順”了。
至于你說你“孝”在心，不一定要表示出來，那既是給自己不孝找理由，也實際上承認了自己的不“孝順”。

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我是不婚者。

不結婚，也不會有自己的孩子，這是我。

我不是非要傳宗接代的人，因此婚姻對我而言不必要。

成年的人，生活方式不是只有婚姻一種。

單身，這是我的生活方式與生活狀態(tài)。

婚姻是多數人的事情，然而我是少數人。

我從不覺得自己這一輩子非要愛情，或者非要結婚。

在20歲的時候，我就已經想得很清楚了。

現在的年紀階段，我內心平靜。

不論已婚還是未婚，首先，每個人自己的生活要充實。

對我而言，我是不婚的人，單身生活正面，健康。

生活里有那么多事情可以做，人要充實自己。

我一直單身 .

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年齡大了不結婚算是一種不孝順嗎？我認為不算，但是這個被暴打的女兒，自己的事業(yè)沒混出來，如果沒獨立還依附于父母那才是不孝順！
父母供你讀書你畢業(yè)，就該獨立，自己經濟獨立后，人格獨立后，才知道自己要什么，才能去尋找另一半吧，何況緣分也強求不來，也許一輩子都等不到契合的人呢？
結婚不是當下每個人的必需，也不是生命中最重要的事情，離婚的太多了，不成熟的時候結婚的，等懂事了都離婚了。
雖然不孝有三無后為大，可是結婚不是為了生孩子繁衍呀，沒有成熟心智的自己，孩子又怎么能教育好呢？
林某30歲未婚，被母親打得皮開肉綻，母親有點過了，但得知母親為兒子買了房，林某要求賠償8萬否則不調解又有點過了。

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法定年齡女性20周歲可以結婚，所以女性就必須要早結婚嗎？這是什么封建思想？還活在古代嗎？21世紀的新時代了，為什么不能對女性要求好一些呢？三從四德，男尊女卑的思想還存在骨子里嗎？為什么女性在年紀大了就慢慢的沒有價值了嗎？而男性呢？30歲就是成熟，30歲以后結婚都是很搶手的，每個人都一聽到男性30及以上就是成熟穩(wěn)重，有經濟條件，懂得心疼人...我只想知道這一論點是得到過論證的嗎？憑什么就可以說他們成熟懂事了？或許女性會比他們更成熟懂事吧！當自己一個人過的照樣幸?？鞓返臅r候為什么要去勉強自己進入一段將就的婚姻呢？一直不結婚就是對父母的不孝順嗎？難道我們自己一個人就不能孝順了嗎？是哪里來的謬論

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婚姻是自己的事，父母的過度干涉到底是想干嘛？？？

女大當婚是沒錯，可是至于這么毒打嗎？自己親生的孩子犯了什么過錯，給打成那樣，下手真狠呀

孝順父母是自古禮儀之道，無可厚非，但是請問父母自己都沒捋清楚有什么資格談孝道！一味的迎合討好那不是孝順，那是愚孝，喪失尊嚴！摸摸良心來說，所有的父母嫁女兒都是首先考慮女兒的幸福嗎？我看未必吧，什么彩禮事件，尤其家里有弟弟或哥哥的，都是想著他們推促著女兒，試問：女兒不是親生？或者是這筆買賣劃算？可笑至極

別拿孝順做幌子了，玷污了千古圣潔！每個人的生活自己去好好經營，不屬于你的范疇請三思而行，手伸太長不怕被剁手嗎？

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我覺得不算吧。
是否孝順這個問題，怎么能根據年齡大了結婚不結婚來衡量呢？
結婚這種事情，難道要因為“年齡大了不結婚就是不孝順”這個包袱去隨隨便便就找個人結婚嗎？那樣的人生有什么意義呢？
我知道會有很多家長等到孩子年齡大了就開始著急，又喜歡拿自己孩子跟別人家的孩子相比。
總想著別人家兒子跟自己家兒子這么大了，孫子都幾歲了，自己家兒子還對象都沒有一個。
問題的根源還是在家人身上吧，我沒結婚，依然可以孝敬您，為什么一定要是結婚了您才安心呢？
如果結婚了但是家庭不和睦，那又有什么意思呢？所以就說，結婚是不能急的事情，這種事情本來就是靠緣分的。

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孝道，只是說孝敬和贍養(yǎng)父母；而父母強逼孩子結婚更多是一種世俗觀念，有一句話叫“為你好”，但很多親人脫口而出只是這三個字，是否真的花時間去了解了孩子的工作以及生活狀態(tài)，敢保證有百分之95的家長根本沒有意愿了解孩子。
教育和交流才是兩代觀念脫節(jié)的核心。
為什么現在的中青年常言：孤家寡人。自私時代，父母也在隨波逐流。
有的時候，許多人并不是不愿意結婚，而是那個讓她有沖動結婚的值得托付的人沒有出現。
為結婚而結婚，人無選擇和自由可言，最終與螻蟻無意。
父母說：我們的時代，當螻蟻這么多年 也沒什么不好。試問：既然有的選，為什么還要選舊社會的老路？

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不能這樣認為。
這就相當于結了婚想要孩子，但由于種種原因而不能如愿一樣。 絕大多數人是希望早結婚的。 但人的本性和境遇是千差萬別的，哪怕有一項帶有根本性質的阻礙，都是會走入大齡之列的。困難時期子女多，住房小，所以有太多湊合型夫妻產生?，F在基本上是獨生子女，所以選擇寧單身勿湊合的人也多了起來。兒女要理解父母延續(xù)后代的焦心，父母要體涼兒女身處這個時代的苦衷。兒女要充分發(fā)揮自己神清體健的優(yōu)勢，適當演演戲，把老人的精神負擔降到最低。想盡快脫單，就適當降低理想化標準，調整愛情與三觀的關系。也要信命。這樣既能全力以赴，又不會因太過癡情而受傷。