如果我的孩子未來步入婚姻，我會告誡他這個世界上存在一種愛情毒藥，會破壞伴侶間可貴的激情，讓他們陷入無盡的痛苦，這種毒藥的名字是“背叛”，可能你以為我在說廢話，破壞婚姻的不是背叛還能是什么呢，我確實承認這是常識，背叛會對婚姻或者其他戀愛關系造成巨大的傷害，但是更深入的看，背叛不僅僅表現(xiàn)為出軌，很多時候，人們不認為是“背叛”的事情往往是背叛的表現(xiàn)，比如說，如果丈夫總是把工作放在婚姻之前，這就是對婚姻的背叛，如果說妻子說好要生孩子卻總是打破約定，這也是對婚姻的背叛……事實上，很多看起來細小的事情沒有錯誤的事情，造成的隱性后果和出軌通奸沒有什么區(qū)別，
那么愛情這毒藥的解藥是什么，當然是信任，說出來好像又是廢話了，但是，站在理性數(shù)學思維上，信任數(shù)值是可以量化的，而不是一種無形之物。簡單來說，就是雙方是否愿意為了對方的利益去改變自己的行為。人類個體都是自私的，在自己的立場上，事實上愛情也是自己的。
舉個簡單的例子，y男和x女一對夫婦，面對誰洗碗這個家務問題上，按人類的共性，沒有人會愿意多做事，每個人都希望自己的利益是最大化的，就是對方為自己洗碗，但碗不可能不洗，怎么分配這個任務看起來簡單，但婚姻的長久性，再小的問題都是如同冰山，都是潛在的大問題。利益的合理分配就是信任提升的最好辦法，洗碗你洗一天，我洗一天，第一天你犧牲了自己的利益，第二天我犧牲了自己的利益，達到利益的平衡。一方損害了自己的利益，另一方無疑就要彌補這份利益，如果永遠是單方面的一方不斷損害自己的利益，就沒有信任度可言，就會威脅到婚姻的穩(wěn)定。
婚姻的起初是愛情，婚姻的長久是信任，而信任就是利益值的平衡。

從常規(guī)來看，給他什么建議？那就是好好做個人！這個好好做人，是扮好角色，在家庭領域的角色。別瞎嘚瑟，對得起對象和孩子就行了。
其他的建議還有很多的，老一代結婚的時候，可能上代父母什么建議都沒給過。就說成家了，別再像個孩子似的，就當自己是個大人，要擔負家庭的責任。
某種程度上，他們的處理方式也沒有什么絕對錯誤的地方，畢竟人生難料，需要自己去摸索，去探索，去闖蕩，去嘗試，去試錯。
所以，婚姻愛情沒有絕對的標準答案了，自然也沒有非常明確的指示和要求。家里小東小西有什么壞了，都要憑借一雙巧手自己去修理。
話說回來，至于自己家里的日子怎么過，別人幾乎不好參與意見。
整天只能說太辛苦了，實在過不好也有可能離婚，而且現(xiàn)在的離婚率高得離譜，你身邊關系好的死黨也許都離了。
稍稍探究一下原因，很多都是因為夫妻雙方的認知不一致導致的，日常飲食習慣，生活方式，消費習慣，帶孩子的意見，都可能引起雙方觀念的直接碰撞。當父母的不適當?shù)慕槿?，給孩子出主意提建議能很大程度上激化矛盾。

我才不會給他什么建議，好好做個人，別出去瞎嘚瑟，對得起老婆對得起孩子就行了。
其他的建議都是多余的，我結婚的時候我爸媽什么建議都沒給過我。就說成家了就當自己是個大人，要擔負起一個家庭的責任。
我覺得他們的處理方式很好，既不給具體的事“出謀劃策”也沒有非常明確的指示和要求。甚至連我家的事，他們連過問都很少過問不過這些年也沒少麻煩我爸媽，家里有什么東西壞了，我爸憑借一雙巧手和齊全的工具沒少幫我修理。
話說回來，至于我家里的日子怎么過，他們幾乎不參與意見。沒有挑過高老師的不是，老兩口倒是經常跟我說高老師現(xiàn)在太辛苦了，如果不缺錢就少讓她上點課。
我見過很多離婚，我的大學同學離婚率高得離譜，跟我關系好的幾個死黨幾乎都離了。稍稍探究一下原因，基本上都是因為夫妻雙方的父母從中產生了負面效應。日常飲食習慣，生活習慣，消費習慣，帶孩子的方式，都可以引起新舊觀念的直接碰撞，當父母的少給孩子“出主意”“提建議”就能很大程度上減少矛盾。

我才不會給他什么建議，好好做個人，別出去瞎嘚瑟，對得起老婆對得起孩子就行了。
其他的建議都是多余的，我結婚的時候我爸媽什么建議都沒給過我。就說成家了就當自己是個大人，要擔負起一個家庭的責任。
我覺得他們的處理方式很好，既不給具體的事“出謀劃策”也沒有非常明確的指示和要求。甚至連我家的事，他們連過問都很少過問不過這些年也沒少麻煩我爸媽，家里有什么東西壞了，我爸憑借一雙巧手和齊全的工具沒少幫我修理。
話說回來，至于我家里的日子怎么過，他們幾乎不參與意見。沒有挑過高老師的不是，老兩口倒是經常跟我說高老師現(xiàn)在太辛苦了，如果不缺錢就少讓她上點課。
我見過很多離婚，我的大學同學離婚率高得離譜，跟我關系好的幾個死黨幾乎都離了。稍稍探究一下原因，基本上都是因為夫妻雙方的父母從中產生了負面效應。日常飲食習慣，生活習慣，消費習慣，帶孩子的方式，都可以引起新舊觀念的直接碰撞，當父母的少給孩子“出主意”“提建議”就能很大程度上減少矛盾

我才不會給他什么建議，好好做個人，別出去瞎嘚瑟，對得起老婆對得起孩子就行了。
其他的建議都是多余的，我結婚的時候我爸媽什么建議都沒給過我。就說成家了就當自己是個大人，要擔負起一個家庭的責任。
我覺得他們的處理方式很好，既不給具體的事“出謀劃策”也沒有非常明確的指示和要求。甚至連我家的事，他們連過問都很少過問不過這些年也沒少麻煩我爸媽，家里有什么東西壞了，我爸憑借一雙巧手和齊全的工具沒少幫我修理。
話說回來，至于我家里的日子怎么過，他們幾乎不參與意見。沒有挑過高老師的不是，老兩口倒是經常跟我說高老師現(xiàn)在太辛苦了，如果不缺錢就少讓她上點課。
我見過很多離婚，我的大學同學離婚率高得離譜，跟我關系好的幾個死黨幾乎都離了。稍稍探究一下原因，基本上都是因為夫妻雙方的父母從中產生了負面效應。日常飲食習慣，生活習慣，消費習慣，帶孩子的方式，都可以引起新舊觀念的直接碰撞，當父母的少給孩子“出主意”“提建議”就能很大程度上減少矛盾。

有一位三十五歲還不愿意談戀愛的女孩子，在小學和初中，她是縣城最好小學和中學的一二名，但是她爸爸媽媽關系非常不好，常常吵架，打架。

有一天她放學回家，發(fā)現(xiàn)家里像被轟炸了一樣，滿地都是被砸壞的東西，她嚇壞了，感覺特別恐懼。從那以后，她特別害怕回家，每天都會在外面呆到很晚很晚才回家，學習成績也一落千丈?，F(xiàn)在已經三十五歲了，非?？咕軕賽?，她說婚姻讓她非?？謶?。

列夫托爾斯泰在安娜卡列尼娜中寫道：“幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭卻各有各的不幸”。在恩愛、疏離、對立三種夫妻關系中，我們看到只有恩愛的夫妻關系，才最有利于孩子的成長。

所以，夫妻關系主導了家庭關系，也就主導了孩子身心的成長。提醒所有的父母，你們的夫妻關系也會對孩子未來的婚姻產生重大的影響，因為他們生活在由夫妻關系主導的家庭中的同時，也在學習父母的夫妻關系。

女孩子沒遇到那個你覺得心里特別踏實的人別結婚，你的感覺是對的，別去進行婚姻賭博。別去爭當真女權，奉獻一切，你真的覺得你可以無條件相信男人嗎？要做就做田園女權，要蠻橫潑辣一點，你才能保護自己，別給自己攬牌坊。有關婚姻的大道理誰都會講，但是沒有用，你的恐懼都會實現(xiàn)。

男孩子，別老是想著生孩子警告女人，別老是去攻擊女性，如果可以，多承擔點責任不吃虧，你不一定能接受平權，你平權的時候能接受沒有冠姓權嗎？老是想著自己不應該擁有的東西，就會把婚姻越過越差。也無需覺得自己婚后會被女人剝削，以大部分婚姻的情況，被剝削的大概率是女人。如果自己覺得自己承擔不起全部責任，就直接說，不要打著平權的旗號逃避責任。

男人結婚要考慮女人的難處，設身處地的為女人著想，考慮到女人婚后被生育拖累的難處。女人也不要婚前過分為難男人

1.有很多女人會喜歡你為她們買的禮物。但并不是所有的人都關心你在他們身上花了多少錢，為自己存了多少錢。和這樣的女人結婚，她不僅會欣賞你的禮物，還會關心你的積蓄，你辛苦賺來的錢。
2.如果一個女人因為你的財富而和你在一起，不要和她結婚。娶一個愿意和你斗爭，愿意和你分享你的問題的女人。
3.光有愛還不足以成為結婚的理由?；橐鍪且环N極其親密和復雜的關系。雖然愛是必要的，但對一個成功的婚姻來說，愛是不夠的。理解、和諧、信任、尊重、承諾和支持是婚姻長久幸福所必需的。
4.當你和你的妻子有問題的時候，永遠記住不要大喊大叫，不要虐待，無論是身體上還是情感上?？赡苣愕膯栴}會得到解決，但她的心會永遠傷痕累累。

千萬不要因為激情，沖動，一時興起結婚。希望你能先跟對方互相了解很久之后再決定要不要結婚。雙方都要做好結婚之后要面對雙方家庭的一些生活瑣事的準備。兩個人生活在一起肯定會有摩擦，并且會有爭吵。希望你是做好不管怎么爭吵我還是想和他在一起的準備在結婚。
并且我希望你們在結婚之前要各自有自己的穩(wěn)定收入最好能有一筆小存款。這樣結婚之后有什么小意外也不用怕沒有錢。決定要生小孩，一定要是因為想要小孩了，覺得自己可以照顧好這個小孩了在懷孕。而不是因為雙方家庭催促生小孩而生小孩。希望你們結婚之后都能保持對對方的新鮮感。不要結婚之后兩個人就好像無所畏懼的把自己不好的一面展現(xiàn)給對方。

我與已成家的子女通過對話想要傳遞的建議:
“以前沒結婚浪就浪吧，現(xiàn)在有了自己棲息的家就把心放在里面吧?！薄澳阍涀非筮^的人或追求過你的人很多這我知道，那大多是敷衍的喜歡和隨便的曖昧，真正與你廝守終生，肯與你磨合的人你也遇到了，我希望你對你的另一半不是將就，也不是選擇，我希望看到你將來堅定的眼神。”
“從今天起你將有自己的責任和義務，你將做像一只鉛筆一樣的人，不要總是把頭削那么尖，用筆寫字要堂堂正正，不要怕犯錯，錯了便低頭用鉛筆另一頭上的橡皮擦掉，抬起頭繼續(xù)?！?br>“你記著，你結婚不是因為愛情，愛情根本靠不住，為了將來，實際點吧 ”

如果我的孩子是個女孩：①、我希望她在父母、丈夫、孩子里面最愛的人是她自己，不要萬事以孩子丈夫父母的想法為第一要義，她自己的想法也很重要。②、如果丈夫出軌就離婚吧，出軌的男人沒什么好留戀的。不要為了孩子為了各種各樣的理由將就自己的婚姻。
如果我的孩子是個男孩：①、既然脫了女孩的衣服，跟她步入了婚姻殿堂，那就負責到底，不管什么理由，不要去婚內出軌。②、孩子不是你老婆一個人的，要跟你老婆一起養(yǎng)娃，教他各種各樣的東西（不然未來你娃不想你真活該）。③、人生沒什么過不去的坎兒，想不通過不去的時候，想想背后的老婆和娃。

臨近答辯，吃不香，睡不著，理不出思路，找不到方向，非要逼到答辯的前一天晚上，忽然，靈感乍現(xiàn)，思路敏捷，夜熬的兢兢業(yè)業(yè), PPT也做的妙筆生花。一到關鍵時刻，不但精神緊張，連身體也會跟著緊張。眼看著明天就要答辯了，可是身體卻開始出現(xiàn)異常，不是拉肚子，就是胃腸道功能紊亂，要么就失眠，食欲下降，再不就是感冒發(fā)燒的一塌糊涂，更欺負人的是嗓子突然啞了。。。這奧到了答辯的時刻，這不適的身體，泰囧的聲音，讓答辯者情何以堪？據說身體生病，是因為心理上缺少關愛，在這樣嚴峻而又緊張的答辯時刻，能否畢業(yè)命懸一線。

一定要找個你現(xiàn)在就能接受的，一定找一個你現(xiàn)在過的特別開心的。凡是以想要改變對方為前提，和有“過得不開心但是或許生了孩子就好了”的想法的，都不會是幸福的婚姻。

希望你是真的喜歡這個人，當然這個人也是真心喜歡你。沒有愛情就不要死撐了，你還可以回家。

晚一些再結婚，等到你足夠成熟去理解人生。

我會告訴TA，婚姻是一種堅持，要達到你自己對婚姻的愿景，必須不斷互相打磨，所以你要找一個愿意為你改變，有可塑性的人，當然你自己也要成為這樣的人。

孩子們甄選伴侶一定要細心，有眼緣兒只是基本點，不僅要“三觀”和，更要有心靈的默契，彼此的學歷、家世、經濟背景等要相近......當然彼此的身體健康（一定要了解對方是否有家族遺傳病，這是對自己負責，亦是對兒孫負責）、兩家人的情感交融也至關重要！一旦感情瓜熟蒂落，到了談婚論嫁的程度，兩個人也要做好充分的物質準備和精神準備，切記，結婚了就是一輩子的事兒，有任何誤會、矛盾、分歧等，都要平和協(xié)商解決，婚姻是一種責任，白頭偕老是承諾，不是戲言。

如果我的孩子未來走進婚姻，我會建議她：

1，做好婚前財產公證。
2，做好婚后財產約定，做好收入分配約定。
3，約定好跟雙方原生家庭（婆家娘家）的界限。盡量約定好哪些是該做的，哪些是不該做的。
4，約定好婚后以及生育后，家務勞動應該如何分配。如果雇人，約定誰來管理，哪些需要外包哪些需要親歷親為，怎么分配。
5，如果家庭遇到問題，需要一方做出犧牲，那么誰來犧牲，不犧牲的一方怎么補償。

第一句：和諧的婚姻，無非是一種狀態(tài)。

和諧的婚姻，應該是一種比較舒適的狀態(tài)。它的前提是在平平凡凡、瑣瑣碎碎的生活中能夠包容、互補。

要達到這樣一種狀態(tài)，需要磨合。

愛情講究的是“共性”，而婚姻則講究包容“差異性”，相愛時或多或少被刻意忽略的一些不和諧會越來越明顯。唯有取長補短，才能避免磨合得皮開肉綻，才能帶來愛情的升華和親情的建立。不合常理的愛情更美麗，合乎常理的婚姻最持久。

準備申請問答博主
雖然我還沒有步入婚姻，但是這是給我自己也是給我以后的孩子的建議。
不要因為覺得時候到了而結婚，要是自己真正喜歡和心動的人。
雙方都要做到互相尊重，互相體諒，但不要把自己變得卑微。
學會對家庭負責，不要出軌。
不要在氣頭上放狠話，因為你很有可能會后悔。
做什么重大決定要互相商量，比如是否要孩子，什么時候要，也比如較大資金的支出以及用處。

對于這個問題而言，其實說起來會有些矛盾。

一方面，未來的年輕人肯定是更崇尚自由與民主，即使長輩給出建議，他們也未必會聽。

另一方面，作為一些長輩來講，其實很清楚地知道他們的建議還是很重要的，畢竟走過的橋比年輕人走過的路還多。只不過，年輕人并不清楚這一點。

所以，只有親身走過了婚姻這條路，才會真正意識到：冷暖自知。早知如此，何必當初。

想結婚就結婚 不想結婚就不結
當今社會離婚率這么高 并不是所有婚姻都是圓滿的
到了25歲以后父母甚至親戚就開始催婚
總認為這輩子你不結婚以后就會很孤獨
沒人陪伴你 你會很孤獨
但是到了這個年齡真找了對象 你沒有那么滿意 缺迫于現(xiàn)實的壓力 甚至談了個一年半載的就催你們趕緊結婚 這個才是對自己的不負責
時間那么短我都不一定有多了解這個人

1、任何事情都必須圍繞家庭轉，減少無效社交，只參與有效社交

2、雙方一定要建議信用感、安全感

3、雙方必須多鼓勵，少挖苦

4、雙方有共同的愛好，共同的理念、共同的追求

我想對他說：情感依夢超話

好好愛自己
只有把自己照顧好了
你才有能量去照顧對方

好好照顧對方