點評：
現(xiàn)在最讓大部分的年輕人頭疼的一個問題，可能不是工作，不是車和房，而是婚姻。在學(xué)校的時候很多的家長就會教育自己的孩子千萬不能夠早戀，要一門心思的全部都放在學(xué)習(xí)上面，于是很多的學(xué)生就遵循著自己父母的教誨，好好學(xué)習(xí)，兩耳不聞窗外事。原本以為到了大學(xué)就輕松了，但是卻發(fā)現(xiàn)并非如此，而且還是一個學(xué)生的身份，家長們還是很擔(dān)心戀愛的事情，大學(xué)一畢業(yè)忙著找工作，家長們就期待著孩子能帶個對象回家了，可能他們覺得自己的孩子太優(yōu)秀，無論什么時候都有人在排隊追呢，所以找個對象不是什么難題。但是正是這種心理愁壞了現(xiàn)在的年輕人，工作限制了一個人的社交圈，等到工作之后再找對象并不是一件容易的事情，于是不少年輕人被迫走上了相親的道路，但是還是由于工作的原因，相親的時間可以說是少之又少，而那些不辭辛勞的父母們，就擔(dān)起了為自己的子女尋找對象的工作。

我們經(jīng)?？吹揭恍┑厣系南嘤H角之類的，來的并不是什么要相親的年輕人，而是一些替自己孩子相親的父母，其實父母相親有一個好處就是，他們已經(jīng)是結(jié)過婚的了，他們知道婚后什么是最重要的，所以他們在替自己的子女找對象的時候總是會提出一些“奇怪”的要求。近日在浙江杭州的“萬松書院”的相親角，就有一位替自己兒子相親的大媽，提出的一些相親要求引起了不少人的爭議。大媽先是夸贊了一番自己的兒子有多優(yōu)秀，兒子如今28歲了，身高有183，曾經(jīng)在國外留過學(xué)，如今在國企投行上班，大媽表示因為不接受文化差異，所以決定找本地的女孩結(jié)婚。大媽還說自己還挺講究門當(dāng)戶對這件事的，其實也不是說要條件多好，但至少在生活習(xí)慣等各個方面都得差不多的，討論一樣?xùn)|西的時候能夠在一個檔次上面。

大媽對女方還有一個比較特殊的要求，因為自己的丈夫是醫(yī)生，所以大媽說希望女孩的家人都能夠身體健康，女孩的父母必須是原配才行，否則擔(dān)心女孩的心理會有什么問題，不健康。但是這個要求在自己的兒子得知的時候，兒子卻覺得非常沒必要



點評：
對于相親這個詞，估計大家都不會陌生，對于那些已經(jīng)成年，并且已經(jīng)步入社會的人來說，相親更是司空見慣，可以說，大部分人都是經(jīng)歷過相親的，甚至有些人相親過十幾次或者幾十次，最終會終止在對方同意，你也同意的相親中。

男方和女方在相親的過程中，假如雙方的情況都差不多，其實女方同意不同意決定這次的相親是否會成功，但是也有男方來決定的，當(dāng)然男方肯定會比較優(yōu)秀。對于相親，一般都是父母幫忙張羅，親戚幫忙牽線，雙方也都是有各種各樣的要求，例如女方以及父母一般會要求男方有車有房等，但是作為男方父母一般會要求什么呢？最近網(wǎng)上有一名母親為28歲兒子相親的要求走紅，具體是什么內(nèi)容呢？

在浙江杭州的一名母親，冒著雨，來到一處相親角為兒子相親。這名母親在介紹自己兒子的時候是比較驕傲的，確實他的兒子也挺優(yōu)秀，首先她的兒子個子高，在一米八以上，面相好，挺帥氣和精神的小伙子，并且有留學(xué)美國的經(jīng)歷，學(xué)歷肯定也不低，而且在銀行上班。這名母親想得比較多，擔(dān)心找外地的人，有文化隔閡，比如說話或者生活習(xí)慣等方面，所以她決定為兒子找本地人，并且還對女方父母有要求，必須是原配，而且身體要健康。

大家看完上面的敘述之后，估計感覺比較奇葩，但是仔細(xì)想想其實還是比較合理的，可以這么說，能夠為自己的兒子或者女兒去相親角相親的，大部分都是原配，身體更不用說，如果身體不好，也不可能出去溜達(dá)的。



點評：
雖然感覺這個要求有點直白很奇葩，但也能理解這樣的想法。在單親家庭中長大的孩子，容易缺少家庭健全的孩子的那種自信，也容易存在父母離婚帶來的心理上的陰影。極少有孩子在自身的成長過程中得到全面發(fā)展。
對于家庭條件不錯的男方母親提出這樣的要求，我只是覺得她很現(xiàn)實，并沒有太多的錯誤。
現(xiàn)實生活中也有好多這樣的例子，有些單親家庭成長的孩子，結(jié)婚后容易像他們的父母那樣。有個父親出軌跟母親離婚的，兒子到了父親的年齡段也學(xué)著父親容易出軌。他早已經(jīng)忘記自己小時候父母為何會離婚的痛苦陰影。最后也犯了跟父親同樣的那種錯誤。再給他自己的孩子帶來心理上的傷害。
有個女的離婚了找了不少的男人結(jié)婚，她的女兒長大結(jié)婚后，跟母親一樣，也在不停的更換著老公。
所以，在給優(yōu)秀的兒子找對象時，母親那些奇葩的要求和擔(dān)心，也是能夠讓人理解的。



點評：
從八字角度來看，如果男方是女方的正緣，那女方必定會真心對待男方和這段婚姻，相反，如果女方是男方的正緣，那男方也會真心對待女方和這段婚姻，這樣的婚姻情投意合，是最好的。另外，如果男方是女方的正緣，但是女方不是男方的正緣，那女方只是一廂情愿的付出，男方根本不會全身心投入，或者另找別的他自以為更好的女子，不會在乎女方的感受，或者干脆三不原則，不主動，不拒絕，不責(zé)任。再通俗一點說，如果你喜歡一個人，而那個人卻不喜歡你，那你就是來還債的，這樣的婚配是中下等婚配。最后就是雙方都不是彼此的正緣，俗稱孽緣，這樣的婚配是最差的，彼此都是上輩子來討債的，不如早分。我在17年就算到趙麗穎是馮紹峰的正緣，馮紹峰會真心對趙麗穎，最后他們果真結(jié)婚了。緣來緣去，緣起緣滅，一切皆是緣，善緣是緣，惡緣也是緣，最后祝大家早日找到自己的善緣，遠(yuǎn)離惡緣



點評：
相親要求的確很奇葩，各種要求都是層出不窮。有這種要求的說明了自己對于心理缺陷帶來的問題還是很多的，對于單親的認(rèn)識還是存在于可能產(chǎn)生偏見的角度。

這種相親要求對方父母是原配，如果對方父母要求你們結(jié)婚以后保證原配到底，要求你身體某個部位的長度，這也是會感到很尷尬的。

對于相親的要求，我個人覺得最好的要求就是你對于相親對象本人的要求。比如對象的人品，為人性格，個人方面的要求都可以提。如果非要對于對方父母提要求，也應(yīng)該是物質(zhì)方面、其他方面的，而不是原配方面。難道離異重組家庭就一定在培養(yǎng)孩子等方面出現(xiàn)問題，就一定不是正常的？或者換個角度來說，原配家庭就一定能夠教育出十分合格的孩子？

相親，相的是本人、當(dāng)事人，而不是其他的，這個在內(nèi)心中很重要。



點評：
還是兩個人需要互相了解，具體情況具體分析，再下結(jié)論。男方家長要求女方父母原配，應(yīng)該主要是在擔(dān)心在一個不健全的家庭環(huán)境下成長的孩子需要花更長的時間和力氣去探索建立一種好的夫妻關(guān)系和生活模式。但這也并非絕對，有的父母雖然原配，但是遇到問題經(jīng)常吵架、冷戰(zhàn)同樣不能給孩子帶來好的效果，起不到榜樣的作用；有的父母非原配的孩子，也許經(jīng)歷了更多，會從失敗的生活中思考，對美好家庭有自己的向往，反而會更加珍惜自己的感情。所以建議還是需要兩個人多接觸，去考慮是否因為對方是聰明、善良、上進(jìn)、幽默等等原因的喜歡，雖然是通過相親認(rèn)識，但不能忽視愛情的本質(zhì)，要因為真正的喜歡而在一起。



點評：
其實對于這樣的要求，我覺得可以理解。
既然你接受了相親，那你就同樣要接受相親的本質(zhì)，你和你的家庭作為商品交易的對象，你的家庭條件就是你相親籌碼，決定了這場相親的成敗，選或者不選都是兩個家庭的決定。

既然是選擇去相親，那你就要尊重別人提出來的任何條件，畢竟兩人是沒有任何的感情基礎(chǔ)，而唯一能讓讓兩個人走到一起的第一步就是去了解彼此的家庭條件。

相親的時候，父母都是對對方的孩子不了解，為了增強他們心里的安全感，第一次談條件，除了要去了解你的性格、工作、外在長相，他們更看中的還是你的原生家庭怎么樣的。




點評：
不能算奇葩要求吧，只能說這種要求或許有點自私？我們可以承認(rèn)原生家庭的重要性，但是如果原生家庭本身并不完美呢？存在很多問題呢？要怎么衡量呢？很顯然沒辦法一概而論啊……也還是有很多重組家庭的孩子依然很優(yōu)秀的。另一個層面來說，要求原配大概也是怕以后的麻煩事會比較多吧，中國本來就是一個人情世故比較濃的國家，很多人會因為免得將來會出現(xiàn)那些扯不清的麻煩干脆一開始就說清楚。其實，婚姻本身就是一件很麻煩的事，不是這個出問題就肯定會有別的事情上的問題，婚姻終究還是要夫妻兩個人一起學(xué)習(xí)一起經(jīng)營吧。關(guān)鍵還是要看雙方彼此的……



點評：

對于前面幾點，避免文化差異不找外地人我是可以理解的，畢竟相處夫妻夫妻雙方的三觀合不合，彼此和對方父母的觀念差別是否在可接受范圍內(nèi)，對一段婚姻（重點，我說的是婚姻）是很重要的。但對于接下來的要求“希望女方父母是原配且身體要好”我是道德上不認(rèn)同但理智上能理解的。因為婚姻是兩個家庭的結(jié)合，至此雙方合二為一，面對的困難應(yīng)該是要共同承擔(dān)的。但人皆是自私的，為了自己也為了兒子提出此等要求我也能理解。但是說能料到究竟是哪方父母先不小心生病了呢？那女方如果對此就像今日爾之冷漠，心寒的也是自己吧。



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我覺得并不奇葩，只是這個家庭看待問題有些片面了，婚姻相處的關(guān)鍵是這兩個人思想上人格上是否門當(dāng)戶對，婚姻幸福的根本和對方是否是原生還是離異家庭無關(guān)，舉個簡單的例子：原生家庭的孩子假如嬌生慣養(yǎng)我行我素，不僅處理不好婚姻，也處理不好孩子教育。離異家庭，假如情感心理受傷但非常感恩，或許你對她的好正好彌補她內(nèi)心創(chuàng)傷。所以說婚姻怎樣和家庭成長有關(guān)，但關(guān)系不大，和你對她什么態(tài)度有關(guān)。一個心里陰暗的人，真正讓她感受到愛，激發(fā)她的感恩，她甚至對你比親生的還好。



點評：
很奇葩，這真是一個無理的要求，婚姻最主要是兩個新人互相喜歡，開心幸福的的生活一生，并不是和父母過一生，相親和定親只要有最疼愛的父母或者父母去不了親屬都可以當(dāng)代表代替，根本不需要提這么奇葩的要求或者條件必須父母原配，應(yīng)該結(jié)合生活實際情況，合理安一排人員，首是先是父母，如果父母去不了可以安排父母的兄弟姐妹，反正都是自己的長輩，應(yīng)該靈活變通，不能認(rèn)死理，結(jié)婚是兩個人的事，越簡越好，對以后兩個新人幸福生活也不會承擔(dān)任何重?fù)?dān)。



點評：
其實任何事，入則迷，專則反，固則害，感情怎么樣，成長環(huán)境和經(jīng)歷不是主要的，主要的是相處的方式。有的女人經(jīng)歷失敗婚姻后倍加珍惜珍愛，有的女人經(jīng)歷失敗婚姻后以濫為濫做小姐，反之男人也一樣。所以說這對公公婆婆與其心思花在選擇家庭上，不如好好了解與你孩子耍朋友的她他是否懂得感恩，用心去愛他，你能做到當(dāng)她親生，如果你兒女不對，即使離婚也向著她他，她他就能做到待你如親生父母。



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要求父母是原配算是一個目前比較新的觀念，大家不容易接受也可以理解。但是在我看來，另一半的父母是原配的原生家庭會對自己的另一半有一定影響，之前女方成長的過程中感受到的幸福，快樂或許會比父母離異的家庭氛圍大。畢竟原生家庭對子女的成長，性格的形成有很大的影響。好的家庭氛圍培養(yǎng)的女子更有益于子女雙方日后的婚姻。但是其實不管原生家庭如何，主要是看女方自身怎樣。



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首先一點，每個人都有不同的世界觀價值觀，不同就產(chǎn)生了你所問的“重要嗎”，不重要，如果是你自己有這個要求，講幾種可能性，你害怕對方單親家庭或者不是原配家庭會給對方的成長帶來一些人格或者個性造成缺陷，可能這樣說會讓一些這樣家庭的成長的人反感，但我并無惡意且問題真實存在，假設(shè)對方有這個要求，也同樣抱著我理解的心態(tài)吧！價值觀不同，相親之后結(jié)婚磨合過日子也難！



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誰不愿意白頭到老，父母那個年代相對現(xiàn)在要保守的多，婚后發(fā)現(xiàn)各種問題，離婚也不失為一種解決方法。更不看好為了孩子委屈湊合一輩子的父母，每個人都有追求幸福的權(quán)利。反過來說這個男生想在婚前規(guī)避婚后的一些潛在風(fēng)險，在我看來是一種不自信的表現(xiàn)?；橐錾罹褪乾崿嵥樗?，在共同生活中不斷磨合，不斷的自我修，使雙方不斷的發(fā)現(xiàn)對方的美好。婚姻的好壞更在于經(jīng)營有道！



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這要求并不過分，很正常哈。任何父母都希望自己的兒女未來婚后生活的幸福美滿，而婚后生活關(guān)系的好與壞因素有好多，但從小到大家庭的潛移默化的熏陶至關(guān)重要，父母的言行無不在影響著自己的子女的身心。一般情況下，父母是原配，至少還能說明父母感情方面沒啥大問題，孩子成長過程中能夠得到父母一心一意的愛的呵護，在有愛的家庭環(huán)境中長大的孩子愛不扭曲。



點評：
這個條件不過分，每個人有每個人的想出，但是隨著社會的發(fā)展，很難找到父母是原配的了，都是再分配的，越往后，父母原配的越少，這個條件也會變得越來越苛刻。我個人認(rèn)為這個條件的提出，是取決于離異家庭的孩子一般人格都不健全，都容易出現(xiàn)婚姻問題，畢竟人們都是向往完美的，這個母親也是為了兒子操碎了心，可以理解。但是很難找到滿意的，畢竟完美的很少。



點評：
作為男方家長來講的話，可能認(rèn)為父母離婚對孩子會造成不好的影響，可能女生的心態(tài)不好，還有一方面就是再婚家庭里，事情也會比較多，這個想法也是有一定道理的，但是有些片面，有些離異家庭中的孩子會更加優(yōu)秀，也會更加珍惜感情，心態(tài)會比一般人也要好，主要是在人，家庭對孩子有影響，但不是決定性因素，不算是奇葩要求，表示可以理解，但還是看人



點評：
站在中立的角度來說，這個要求不過分，而且也是合情合理的，更談不上奇葩要求。父母不是原配對于孩子來說不能說沒有影響，而且一般來說影響是很大的。原生家庭的缺陷對孩子都是有影響的，尤其是父母離異尤為突出。這足以說明這對父母很明理，而且是實事求是的在為孩子的婚姻幸福規(guī)避一些不必要的可能性。只是一般人不具備提出這樣的條件而已。



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這個條件不過分，但是隨著社會的發(fā)展，很難找到父母是原配的了，都是再分配的，越往后，父母原配的越少，這個條件也會變得越來越苛刻。我個人認(rèn)為這個條件的提出，是取決于離異家庭的孩子一般人格都不健全，都容易出現(xiàn)婚姻問題，畢竟人們都是向往完美的，這個母親也是為了兒子操碎了心，可以理解。但是很難找到滿意的，畢竟完美的很少。



點評：
不算奇葩要求，但可以算特殊要求，就是不接受離婚、再婚的家庭。

所以，奉勸現(xiàn)在有一些年輕的男女，婚姻出現(xiàn)問題，不要隨隨便便地離婚，以為解除了兩個人的關(guān)系，就解決了問題。其實離婚后帶著孩子再婚很難，而且還會影響孩子的身心健康，包括對感情的看法，甚至給下一代子女的婚姻帶來負(fù)面影響。




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我認(rèn)為兩個人要生活一輩子，是要看感覺及相處過程是否合適，是要自己作主的，每個人都有自己的想法及判斷能力，這跟女方父母是不是原配有什么關(guān)系，我不認(rèn)為所有的原配就是最美滿的生活例子，再組建的往往也都更幸福，因情況而定，所有事物都沒有絕對，做為當(dāng)代青年人，應(yīng)該跟著自己的心理走，這樣最起碼不留遺憾，！



點評：
世界之大無奇沒有，人多則話多，人的需求多樣性，造成世界百態(tài)。相親要求女方父母是原配，這也是條件之一，看似奇葩，其實是自身條件優(yōu)越而產(chǎn)生的。各方面條件好，就站在高處，想像出各式條框，就象家里是首富，選擇上設(shè)定某些標(biāo)準(zhǔn)越來越高，同時加以附加條款，更加體現(xiàn)與眾不同，顯示自己獨特，這是優(yōu)越感顯現(xiàn)?！?br>


點評：

奇葩倒說不上，因為可能出于怕單親家庭或者利益重組的家庭對孩子造成影響，但是我的身邊有很多父母離異的朋友，相反的他們反而對家庭更有責(zé)任感。
其實相親本身就是兩個家庭看各方面的條件，但是說實話，相親最終也是要看男女雙方的感情，可以先讓兩個人慢慢相處，如果有問題，不可能不顯山不露水



點評：
這男方該不會是讀過心理學(xué)關(guān)于“原生家庭”這一方面知識吧！
“原生家庭”對一個孩子童年的影響巨大這已經(jīng)是公認(rèn)的事實。
不過呢，坦白講確實是有點奇葩了。只要在成長環(huán)境里保持積極健康的一面，原生家庭的影響并不是不能打破。
況且有必要要求？可以在交往中，確認(rèn)合不合適的。



點評：
不僅要求奇葩，這種大包大攬越俎代庖式相親本身也奇葩。
所謂原配就是不能有二婚史嘍，所以她兒媳婦若婚后與他人有染，他兒子也不能離婚是嗎，若離了，其孩子即是非原配父母，以后婚戀也該被拒絕是嗎。
若再較個真，這不是變相定論中國的離婚法大逆不道，在天天制造非原配父母嗎？！



點評：
父母婚姻情況，影響的不是認(rèn)知和性格，而且影響到父母對子女的依戀程度，以及子女對婚姻的看法和信心。父母感情不好，父母對子女更依戀和離不開，對子女的另一半更排斥，子女對婚姻的態(tài)度也是消極的，覺得婚姻是個折磨人的玩意，可有可無。盡量不要選離異家庭，尤其是單親母親一個人拉扯大兒子



點評：
這種要求可以理解，因為一個人的原生態(tài)家庭對一個人的成長影響特別大。比如父母之間的相處會嚴(yán)重的影響孩子的為人處事，甚至找什么樣的對象，對自己后代的教育等等。當(dāng)然這也不是一概而論，很多人現(xiàn)在已經(jīng)意識到原生家庭的問題，也可以通過后天學(xué)習(xí)和修煉，很多問題是可以改變的。



點評：
父母是原配，但是這個女的是頭豬，你要嗎？我覺得提出這種要求就只能說明這個人多膚淺。所有的問題都不是絕對的，要理性去分析。并不是所有北大博士后都是學(xué)霸，比如翟天臨；也不是所有沒上名校的人都是蠢材，比如馬云。所以在找對象這種問題上設(shè)種框框，完全就是奇葩～??



點評：
曾經(jīng)看過一個說法，當(dāng)一方對另一方“要求”做什么的時候，其實在自己的意識當(dāng)中就已經(jīng)是雙方不平等的了，潛意識中把被要求方放在低位。而雙方（無論精神或者物質(zhì)）不平等帶來的夫妻問題之多之復(fù)雜就不用多論了吧現(xiàn)在還有這么“傳統(tǒng)”的“要求”真是令人大開眼界。



點評：
重要，但不該是門坎。家庭環(huán)境和父母感情在人格形成過程中起很大作用，但并不是絕對影響。我覺得相親只是認(rèn)識朋友的一個途徑，如果通過各種條件完全匹配就一定幸福，那相親肯定是偽命題。共同生活除了物質(zhì)條件還要有感情基礎(chǔ)。我沒結(jié)過婚，也沒相過親。個人拙見…



點評：
我認(rèn)為這還是有點道理的，因為，父母是孩子的啟蒙老師，原配的父母會讓孩子有應(yīng)該和諧的成長環(huán)境。
當(dāng)然隨著社會的進(jìn)步，婚姻已經(jīng)不是以前的為了孩子而將就，作為父母應(yīng)該有他們的幸福追求。
所以，找對象也不要刻意要求對方父母是原配。



點評：
要求高，膽子大。對家庭，家庭關(guān)系穩(wěn)定的要求，可能會阻斷小兩口以后生活矛盾的一部分，包括與父母糾紛以及離異帶給女方安全感缺失等等。這種要求雖然不能保障兒子以后生活幸福，只是免了他們一部分憂慮。祝福他們一家吧。生活不宜，且行且珍惜。



點評：


這個要求沒有抓住事物的本質(zhì)。

男方家人的本意，應(yīng)該是希望自己的孩子能找到人格健全的伴侶，這本無可厚非。

健全的人格，是幸福婚姻中很重要的一個因素和保障。



點評：
都什么時代了還搞父母包辦婚姻！不過，我能理解為什么這樣要求！對于父母離異再婚的孩子來說家在哪里？親生父母各自有了各自的家庭！搞不不好還有幾個同父異母或同母異父的兄弟姐妹，將來怕事多唄！也是無耐呀！



點評：
個人覺得不算奇葩要求，這個社會本來存在多樣化需求。有人以家庭穩(wěn)定為重，有人以個人滿足為重，都有各自道理，只要是個人選擇，無可厚非。不喜歡提這樣要求的男生，另外選好了！



點評：
這個要求聽起來有點奇葩，但是可能是對方父母考慮到之后，家庭生活的一些狀況和心理，因為原生的家庭對孩子可能會有一定的影響
哈哈，一個未成年的言論，不要輕易相信哦



點評：
要求女方父母原配，個人覺得這個不算奇葩要求，有一定的合理性，表明女方的家庭環(huán)境、氛圍至少不是太差，而這些對女方的成長和性格養(yǎng)成起到很大作用，在婚姻中很重要。